​​上一次这样从一开始跟着你已经是19年了

但是那个时候不忍心跟完整个故事

终于这次填补了这个遗憾

看见你坐在一楼的床上哭，当你躺在我的腿上时，我很想摸摸你的头发，想要试图安慰你，可是我连我自己都没法和自己和解，我没有办法为你做些什么。

爱情、死亡是噩梦的常驻嘉宾，痛苦和甜蜜往往结伴而行。或许运气守恒定律一直悄悄存在着的吧，当你拥有什么就不得不失去些什么。爱情大概是需要快乐去交换的，而想要获得自由，那便要留下爱情作为筹码。可即使如此，人们总还是想要爱的。你说你期盼它，渴望它，渴求它，你接受它。可是有些东西，你越是想要就越是难以企及，生活就是由一个又一个的事与愿违组成的吧。我没办法控制我自己，我也不知道自己怎么了，明明只是故事的开始我就忍不住眼泪下落。小芝麻并不会比我更好受吧，但是你还是温柔地帮我撩起头发试图给予我温暖。

你把你的小白船留给了我，你的唇印在白色的船面上多么特别啊，它就像你的倔强，在没有水的河道上始终想一意孤行驶向爱情。你的哥哥把你通往爱情爱河之水抽干，试图想要让这饱含热烈爱火的船只无法前行，乖乖回到他身边。但是无法靠岸的船只最终会搁浅，然后被爱火燃烧殆尽，连着你心一起沉没。你是一个活生生的人，并不是一个东西，你有自己的坚持自己的挚爱自己的准则。窒息的控制欲剥夺了你做真正的自己的权利。

你开始不断找寻新的东西去刺激着自己的感官，这大概能让你清晰的感觉到活着的切实感。我想我没有明白，你是迷恋这种陷入爱情所带来的快乐，还是沉迷拥有爱情时的自己。你说两个人相爱本就是很难又很幸运的事，或许多数人都没有那份幸运吧。你问我因为熟悉感而对他好的依恋是爱吗?我果断地否定了。但是在自己的身上，我的理智判断却只会让情感难以服从与此，这种割裂感让我感到不舒服。我有些混乱，关于爱情及其相关命题的现实生活，我甚至开始迷茫于什么是真正的爱情。我们似乎都为了摆脱一个现存的现实痛苦而一头扎进了另一个看不清全貌的痛苦里，渴望在新的一段故事中找到救赎。

我曾想过无数次，能够拨通思念的人的电话是多么值得开心的事情，可当你真正问我会不会去拨打出那个你思念的人的电话时，在那一刻我却清晰地明白，我不会。你说你懂了，是不能打电话的关系。这句话明明有那么多种解读方式和不同的意思，我却一下子跌入了属于我的处境中的那层含义。那一刻我明白，那是没有意义的，你说得对，会让人难过的那就是不值得的，思念则是将一切停留在了最止损的位置用最大程度去保护了自己不去遭受情感的戕害。

但至少你是被爱着的，爱真是个浪漫又沉重的东西啊。在互相撕扯与伤害中消磨着爱，却又在失去的那一瞬间从眼泪中生长出崭新的爱。最终，你选择了原谅。爱又有什么错呢，即使它确实会对人产生不同的影响。我不知道你会不会在那里一直等下去，但是我想我不该一直沉溺在虚幻的美好里了。再完美的梦境也迟早是会消失的，这个世界并不充满善意却也不全是糟糕的模样。明白一切道理，用理智作为第一思考动力并不代表当不好的事情发生的时候不会感觉到难过。时间和新的故事新的人总会带来新的体验新的心情，我可能不会变成新的自己，但我该先学会和真正的自己和平共处。

谢谢你的拥抱，你可能就是拥有魔法的仙女，那个晚上我梦到了我想念的人我也梦到了你，有你的梦境里我久违地在睡梦中感到安心，你真是个善良的人。我不接受真正的自己，我讨厌真实的自己，我受不了这样莫名其妙的自己，但是我很确信我喜欢着坚定喜欢你的自己。因为遇见你，一切都变得值得。遇见你是我的幸运，希望遇见我也不会变成你记忆里只剩眼泪的烂俗过场。​​​​