​​我有一个小毛病：面对一些突发-情况或者很在意的事情的时候，脑子里会一片空白。
就如同在过年前几天才开始写的这篇年终总结一样，好像有很多想说的，但是又不知道从何说起。
我向我的咨询师问过这个问题，通过一番交流，归根到底，是我过往的一些经历让我在面对这种情况时，联想到了类似“死//亡”的威胁。我很疑惑，因为在她让我想起那些事的时候，我知道，那些人、那些事不可能再对我产生影响了，但是为什么遗留的影响还在呢？
不过，总而言之，也正如咨询师所说，应该是我的身体感觉到了我的能力增长，所以把一些更难解决的问题也抛出来了，这是好事。
 
先从摄影开始吧，毕竟，今年年终总结的百分之八十都是照片。
从年初看了《心灵奇旅》开始，我总是会下意识地观察身边的花花树树，即使生活在这样一个适合植物生长的地方，我也才刚刚认识他们而已。
川博门口是白玉兰，金沙江对岸是漫山的凤凰花，菜市口桥头是可以笼盖住半个市场的异木棉，学校的花圃里是乱七八糟的蔷薇。
看着他们的时候，总是眼泪汪汪的。有时候是不舍，有时候是感叹，有时候是欣喜，有时候又很哭笑不得，总是想知道，种下这些树的人当时是怎么想的呢？现在的场景如他们所愿了吗？
 
今年在拍照的时候格外容易感动，尤其是在博物馆里。在暑假出去的这半个月里，我的眼泪基本上既没有停下来过。
太珍贵了，这些所有的东西，与我而言，有生之年不知道还能再见他们几回。
选择内蒙-山西这条线，说不得是缘起于小非哥。因为想给他写同人，去查了波斯的资料，因为波斯一路查到了琐罗亚斯德教、粟特、祆//教、佛//教，而这些东西最集中出现的时间是北朝，地点，当然就在这一带啦；并且，作为一个对鲜卑这个民族充满好奇的人，怎么能不去他们南迁洛阳之前的都城看看呢？
我期待从博物馆里看到一些异域风情，因为从先秦时期开始，这一片地区就因为赵武灵王的“胡服射骑”而闻名，想来一定是一个武风绰绰的地方，又有敕勒歌这样的描写，我心里，这里应该是一片可以策马驰骋的旷野，烈烈篝火，燃烧天际。
然而，我想哭的另一个原因，就是讲解真的不是很好，我没听到太多可以发散的细节，而我自己的知识储备量也极其有限。很可惜，没有学到更多有趣的东西。
但是呢，一些展品还是让我耳目一新。西周的佩饰，战国的金冠，锃光瓦亮的青铜器，我整个人站在展柜面前，怀疑这是不是真的，怎么能这么干净呢？？？这就是地域环境的优势吗？所以我在想啊，在遥远的古代，长久以来，中原以北地区是不是比中原以南地区富庶得多啊，我感觉在南方好像没有看到数量如此之多的早期器物。
啊，我真的还有太多东西没有学了。
不过也有可能是因为，我没有在这些城市里好好地逛过。因为疫情的原因，每天几乎都是“旅馆-滴//滴-博物馆”三点一线地来回跑，直到来到太原之后才稍微休息了几天。
所以我好喜欢太原，汾河又宽又长，沿河修得很漂亮，柳巷装饰得很到位，炸鸡和炒凉粉也很好吃，还有每一个公园，都好漂亮。一想到太原人民每天都可以看到这么漂亮的建筑，我又要哭了，再想想大家可以想什么时候就什么时候去逛晋博，我哭得更大声了。
 
疫//情之后，我总是觉得做什么都来不及了，忍不住回想以前的事情，于是我想到19年。
19年多好啊，见了那么多朋友，追了那么多场线下，逛了那么多城市的博物馆，哪怕那时候每次都要等半夜一两点的车，但是好像永远都不会累，每天睁眼都是新的事情在等着我。
我有大把的时间沉浸在沉默里，可以整天整天地听他们说、盯着他们看，以致于从没有想过要多和朋友说说话，多向别人表达些什么。
所以今年，我尽可能直白地告诉别人我的想法，猜忌和胆怯，真的会浪费掉我们彼此好多时间。
 
但是呢，这件事没有来得及发生在上半年。
2021年，我上班的第三年，教的第一届学生毕业了。
从每天写几千字的讲课稿到看几眼题目就能讲课，不得不说，教学相长，圣人诚不欺我也。如果说我大学选择这个专业是想要给小说找一点可靠的素材，那么教书的这三年才让我真正开始学习这个学科。可以说，我和这些十七八岁的小朋友一起又成长了一遍。
年初，高三百日誓师，一向两耳不闻窗外事的我被他们叫去当临时班主任，给他们拍了一天的照片。看到照片那些毫无细纹、光滑、笑得自然的脸，第一次感叹，他们虽然长大了，但是真的很年轻，而我们，真的只有一百天了。
整个高三下半学期，每次晚自习我都在面对着一个文档发呆，那是我想写给特他们的告别信。但是直到现在，这封信也没有写完，我们一起经历了三年，我却没办法把这些点滴拼凑成一句完整的“再见”。
毕业聚餐那天我觉得我是很孤独的，因为大家都聚在一起把酒言欢，而我确实不知道怎么自然而然地和他们融入进去，也不知道该说些什么，只能假装有事匆匆离场。
当时我以为，我和崽崽们之间已经结束了，但是没想到才刚刚开始。在那以后，我以无数种方式听到了他们对我的回应：亲口告诉我的，寄给我的，告诉别人的，贴在墙上的，写在明信片里的，留在博物馆里的。
于是我想，虽然没有办法做一个完整的告别，那就让我零零散散地说吧。
亲爱的同学们，谢谢你们。
虽然我们的故事从18年的9月才开始，但是出于我的强迫症，从18的3月开始，我就在为今后的这三年做准备啦。你们不是好奇为什么张老师会写字、又会看这么多书？其实我也不过练习了几个月而已，所以我总是和你们说，不着急，慢慢来。
没有骗你们，给你们讲的那些我高中的事，不是出于炫耀，是我真的想让你们知道，无论如何，努力总是有结果的，靠自己的努力获得成果，非常快乐，是会上瘾的快乐。
时间是一个很神奇的东西，虽然回头看我三年的微博，吐槽你们和夸你们的次数应该是一半一半，但是脑子里总是下意识地屏蔽掉你们让人生气的事。如果非要我想，第一时间想到的，多数都是我们在高三园的日子。
我们一起偷偷摸摸地跑到天台上去看晚霞，你们悄悄拉着我去另一个视野更好的天台；我们一起分晚餐，一边聊天一边讲今天的题目；你们非要我在庆功宴上说话，然后共分一大瓶牛奶；我们在晚自习的时候被地震吓到，在操场里，听着教学楼里放的《歌唱祖国》，数北斗七星和背《短歌行》。
你们不知道，我以前从来不真心觉得自己漂亮或者有什么了不起的地方，但是我现在真的相信了，因为你们对我说了好多好多遍，给我写了好多好多纸条，在我没有要求的情况下给我买了好多好多吃的，在好多很冷的晚上给我递暖宝宝。所以，我觉得，可能我还是值得的。
我很惭愧，我是一个好高骛远的人，因为羡慕强者，总是会对自己和别人视而不见，对你们也多是着急而少有夸奖；直到你们毕业，新一届的学弟学妹来了，我好像可以自然而然地收起我的脾气，多多夸他们了。虽然对我来说是一个进步，但是总是觉得对你们不公平。
如果可以，我想为我每一次冒犯到你们的瞬间道歉，想重新回到过去，在每一个我们共同奋斗的时候夸你们，没有理由。因为我知道，有些事多一个人支持，可能就会取得完全不一样的成果，我希望你们可以稍微安心一点地去尝试
但是我们学习的是历史，我们都知道，夫天地者，万物之逆旅也，光阴者，百代之过客也，没有人可以改变过去，但是我们还有未来。
那么最后，让我们用历史的方式来告别。
同学们，我们学习了人类的政//治运行方式，我们知道，古往今来，从来没有一种长久的、完美的政//治原则，我们也知道，分权、流程、效率、选举、法律是其中最重要的变化因素，官//方、权//威与民间是主要的运行主体。我们或许永远都不会参与政//治，但是我们从前人的经验里可以用到的东西是：永远不要害怕犯错，永远不要害怕改正。
还有，永远保持警惕，永远要记得分辨是非，永远对手里在做的事心存敬畏。
我们学习了多种产业的发展、城市化进程的变化，我们知道，人类走到现在这样的一体化程度，也不过几百年，这几百年充满了血与火；一明一暗两只手，本该只有程度而无对错，却被人为地当作划分和评判的工具，而那些被忽视的、在手掌间无法汇聚的个体的，才应该是真正的评判因素。
我们更难以参与到经济的博弈之中，但是我们可以从前人的经验里学到的是：要保持清醒，要知道什么时候可以牺牲，什么时候必须捍卫。
我们学习了古今中外的思想与艺术，这是我最喜欢的部分。我们从百家争鸣里初步窥探到了了思维超越物质的多样性，更感受到了思想穿越时空的变化性与共通性。
理性还是感性，是思维中永恒的主题，然而，理性失去了人性，那便只是手中无情的工具；感性不负担责任，就是个别人狂欢的借口。所以，让我们再一次说出张载的横渠四句：为天地立心，为生命立命，为往圣继绝学，为万世开太平。
当然，我们很难达到这样的境界，我更希望你们在平常的生活中开心、快乐、努力、奋斗。
再见，我的崽崽们。张老师还会有很多很多学生，但是你们，是唯一的唯一。
 
我学了三年半历史，教了三年历史，每一年都在更新自己的认知。
正如上所说，我以前过度地追求意义和成功，在过去的两年里，让自己对书本产生了本能的抗拒。但这个状况今年有所改善，具体体现为没看完的书堆了一大摞，没写完的笔记堆了一大盒。无它，看着看着想换点东西罢了。
这个“完美主义”的毛病开头提到的其实是一回事，我总觉得什么事情做不到最好是一件很可怕的事。但是，感谢物极必反定律，高三让我不得不休息，闭上眼睛、放下笔，好好地躺几天，等我按捺下了这份强烈的焦虑之后，发现事情也没有变得更糟糕，反而在休息的这段时间里出现了转机。
“让子//弹//飞一会”，也许也适用于这种场景。
其实这个东西的本质在于，我要相信自己：相信自己的判断，相信自己值得休息，相信休息不代表着失败，相信哪怕失败了也可以继续前进。
学习得越多，我越是能感觉到，人类个体不停地在与其他主体进行博弈，有时候在同一时空内，有时候超脱于时空，所以，什么算输赢，什么算正确呢？有没有什么可以千秋万代、密不透风的答案呢？
没有的。
既然如此，又为什么要追求一个“正确”而忘记“当下”呢？
一万年太久，只争朝夕。
 
从内容上来看，我终于从波斯和宗///教领域回到了我唐我宋我明，还因为《山有木兮》，短暂地回了回东周。做这篇总结的时候，我不太能记起今年看了哪些书，于是，在翻微博的过程中，我惊奇地发现，零零散散做的笔记数量加起来，似乎比前两年还要更多一点。
当然质量另说，今年致力于去提纲化，尽量不去提取中心思想，所以有些东西写得有点别扭也不太顺畅，希望明年能朝着感性的方向多发展一点点，更随心所欲一点。我记得之前看书的时候，有作者说，适应用什么语言就用什么语言写东西，那么今年的我应该从词语阶段进化到了成语阶段，每次写东西都感觉好像在给TVB写台词。
再许愿一下，希望能尽快进步到长段阶段，拜托了。
说到写的东西，今年不得不提名感谢阿飘，如果不是她一直叫我写《山有木兮》的书评，我自己可能并不会想做这个事情 。小说里的情感和走向太复杂了，比论文多了不知道多少个可能性，更别提这是小非哥的小说，我又不是没整理过（哭泣.jpg），还是我不太擅长的先秦领域。
但是别人对我的期待一向比我自己逼自己好使，那份期待和信任足以短暂地让我动力满满，那就做了吧。
整个一万来字的内容，有一大半都是我在诊所输液的时候一个字一个字敲出来的，那段时间因为要频繁地用右手，我左手上都快找不到地方插针了。但是，真的很开心。看到好东西会情不自禁地开心，而且这样的好东西让我来写一些评价，朋友给予了我极大的鼓励，我更开心，最终把它写出来了，我超级开心。
飘对我说她看完的那天，应该是个周六，寒潮，大降温。本来一到这种时候，我就会哀嚎自己看不到城市里的雪，因为城市里的雪不危险，不必去高海拔的雪山上锻炼，也不用在冰封的高速路上祈祷，只需要抬头，雪扑扑簌簌地落下来，可以勾勒一些非自然的形状，可以和更多有烟火气的元素结合，是温暖的，是我没有体验过的。
我记得那天晚上，我还在公园门口看菊花展，看到她消息的时候，我好像感受到这种温暖，整个人都是笑着回家的。
对于飘对我的信任，从一开始到现在，我再感谢一万次都不够。
 
不过呢，虽然写了不少东西，但是那个毛病还是没改：过段时间回头看会觉得很陌生，也不怎么想看自己写过的东西。
我不知道这算不算一种心理障碍，因为对于照片我没有这种情绪。但是呢，无论如何，在当时把这个东西做完了，那个瞬间我是很开心的。
过程重于结果，做完重于做好，这是我今年最深刻的体验。
今年其实我尝试了好多东西，投稿啊，比赛啊，但是都失败了，不过和往年不一样的时，我没有感觉到那种难受的焦虑感，反而是很开心，可以在失败后心平气和地和别人交流了。
或许是觉得，人只要走出第一步，就一定可以继续走下去吧。
 
有一天，我突然听到《稻香》里的“童年的纸飞机现在终于飞回我手里”，恍然大悟，今年的种种改变，还真像我小时候的样子：喜欢看很多东西喜欢遐想，想着想着就被感动哭了；喜欢展示一些乱七八糟的才艺，也不管水平如何、反馈如何。
我不确定这是不是我的童年，但是，今年每一次笑的时候，都觉得非常地熟悉和开心。还有啊，既然是童年，我童年的理想是当一个漫画家，那么我再次提醒我自己，虽然你不会画画，但是希望你明年能写哪怕几百字的小说哦。
啊对了，不知道是不是我改变了的原因，我妈妈和叔叔也变了好多。
我妈变得不以我中心，他们俩也会直接问我是否不开心。
人一旦变得坦诚，所有事都简单了好多。
 
当然啦，也还有很多没有解决的问题，是我来年要向咨询师探讨的。以防忘记，就写在这里：为什么我会排斥自己写的东西，为什么我会排斥正在流行的东西，为什么我很难立刻接受别人推荐给我的东西。
 
希望来年，在自然而然的生活里，能够更加清楚地认识自己吧。
就这样！祝大家！新年快乐！

好了，最后来看一下去年计划的完成情况和今年的新计划~

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