之前我一直觉得自己挺幸运的。

上学时没怎么费力就考上了本科，毕业后顺利找到了工作。然后又在20几岁的年纪，嫁给现在的老公。

有时候想想，是不是前几十年没有一点波折，所以后面总要受点苦的？

2020年5月，我怀孕了。

家人知道后很开心，尤其是80多岁的奶奶，说终于等到四世同堂了。虽然我还没做好当妈的准备，但婆婆一直安慰我说：“别担心，有我和你爸呢。”我被她脸上的笑容感染了，慢慢的也就接受了新生命的存在。

按理说，我应该要按时去医院产检的。可奶奶不知从哪听说产检有辐射，让我尽量少做。加上那段时间我工作上特别忙，建完卡就没按时去过医院。

话虽如此，刚开始一段时间也没出什么岔子。我还是挺开心的，公婆什么都不让我做，奶奶常教育老公多让着我，不许惹我生气。那时大家最喜欢的事，就是一起猜孩子的性别。我想要男孩，而老公想要个闺女。公婆和奶奶很开明，他们说男孩女孩都一样，都是家里的宝贝疙瘩。

在这种被宠溺的氛围里，我平稳度过了孕早期。

没想到孩子四个月时，出事了！

我去医院做唐筛，检查完医生说：“你可能要再做个彩超复查下”。老公连忙追问：“为什么还要复检，是孩子有问题吗？”她给了我们肯定的答复，我和老公当时吓坏了。

那天，我不记得自己怎么离开的医院。医生看了很久彩超单，最后神色凝重地说：“很抱歉，这个孩子内脏外翻，是典型的畸形儿，建议早点处理了吧。”我的心从原来被幸福包裹，一下子跌到了地狱。

那天晚上，家人们都彻夜未眠。第二天，婆婆和老公陪我去其他医院再次做了检查。但没有反转，依旧是同样的结果。我不愿相信，也无法接受，哭得上气不接下气。

无奈，最后只能引产，宫缩的疼痛和正常生孩子是一样的。这还不是最难受的，最难受的是引产后，医生拿着孩子看了看，说了句：“确实是不能要！”

那段时间真的好难熬啊！孩子没了，身体却不知道。由于乳汁淤积等原因，胸涨得像石头一样，喝了很多回奶药才缓和了一些。

奶奶很自责，但我不怪她的，事情变成这样是我自己太大意。我差点抑郁，一静下来，满脑子都是在责备自己为什么没有按时产检？

好在全家人都在陪着我，安慰我，我渐渐也就从失去孩子的痛苦里走了出来，想着还年轻，赶紧再怀一个。

于是我和老公重新开始备孕。可不知为什么，不管怎么努力都没怀上。

失败的次数多了，我变得很焦虑，在网上查了很多助孕办法，也开始精心计算着排卵的日子，像完成任务一样。

十一月的一天，我测出是排卵日，早早做好了准备。可老公的朋友约我们吃饭，他来征求我的意见。我说：“别去了，好不容易等到的日子。”但老公觉得我应该出去放松一下。

走到半路上，我又开始反悔，害怕错过这次的良辰吉日，孩子不知道什么时候才能来。他觉得我给自己太大压力，我责怪他不上心，可能情绪压抑得太久，我俩大吵了一架。

我的情绪彻底崩溃，情急之下脱口而出：“这日子没法过了，不行就离”。到了饭店门口，我没有下车，自己开着车走了。

后来听老公讲，他当时也极度委屈郁闷，只想着跟朋友们倾诉一下。但知道我俩吵架，朋友们都说我失去了一个孩子，还这么久怀不上，心理压力肯定比谁都大，需要多体谅下。

老公很快打来电话道歉，说都是他不对，不该和我吵架。我听着这些，哭得更厉害。最后饭也没吃成，老公听出我哭了，打车赶了回来。

他和我认真聊了聊，在他温暖的怀抱里，我终于平静了下来。

自己努力无果，老公就和我一起来到和平妇产医院，做了一次全面检查。这次医生终于告诉我们一个好消息：“你这是慢性炎症导致的输卵管堵塞，是可以治的。”

我难以形容听到这句话的心情，本来平静的心骤然加速，又跟医生确认了一次，才敢相信是真的有了希望。

就这样，一段时间治疗后我等来了久违的两道杠。当时老公加班还没回家，我立马拨通他的电话告知了这个喜讯，老公先是愣了一下，然后在电话那头哭了。

因为有上次的阴影，这次我们按时产检。虽然每次我都很紧张，像是在闯关打怪兽，心惊胆战，好在顺利等来了儿子的出生。

我躺在床上，看着怀里健康可爱的宝宝，忍不住落了泪。婆婆在旁边也连声说真好真好，总算如愿了。

在此，也祝福此时此刻的你，不管遇到什么困难，都能微笑面对，乐观前行。认真过好每一天。因为最坏的总会过去，最好的迟早会到来。