痛苦浓起淡过，欲言语塞。脑浊如麻，急心余辣。母亲午间来电，我知道所谓何事。今天，是母亲节。

接起电话，母亲开门见山。

我，我。母亲想要爱，我有。可是，我开不了口。我又一次用语言规避痛苦。

我对母亲说，爱在日常点滴，不在我今天，一时的一句母亲节快乐。

母亲说，别的小孩都主动打电话祝他们的母亲节日快乐。而我，从来不主动打电话给她。

我，我。我只好痛骂他们的爱，是一种虚假的表演。我只好说，我很忙，我在忙我自己的生活。我没有打电话给她，正好说明我的生活充实。没有虚度。

母亲说，你的生活充实到没有一通电话的时间？

可是我确实很忙，无论是物质还是精神，我每天都在给自己找事情做。我太容易感到寂寞、孤独和虚无。我太怕别人看到我如此脆薄的一面。我太不愿给别人添麻烦，那个别人，也包括我的父母。

中午醒来之后，我拖着饥饿的胃去进食。即使饥饿的是胃，不是我。我饥饿的胃，吃了太多。最后难受的还是我。饥饿的胃，是野蛮的本能。人永远也无法违抗本能。可物质上的错误，最后却总要由精神来负责。我腹胀，想吐，一直忍着。

我拖着难受的胃。跟人打交道，集合。剪视频，几乎所有时间浪费在素材的视频传输上。从三点，至九点。时间在流逝否？我不知道。

事实上，我哪里愿意知道。拜托，我好不容易，才躲进一件事里专心致志。你知道这对我来说有多难得么？

六个小时。途有三杯水，一杯谈不上口感，而只有苦的冰美式。两趟厕所，三个没帮上什么忙的Partner。我什么也不怨恨，我只想做好我眼下的、手头上的事。

我坦诚的说，即使在我空闲的时间里，我也未曾想起过我父母。这话听起来不免自私。可如果我真的自私透顶，为何我仍如此痛苦？

视频到了最后一步，修改字幕。父亲又来电了。

我放下鼠标，对Partner说，我父亲的电话。他们说，你接呀。我犹豫了好久。

一方面，我讨厌一切打断我专注的人和事情。一方面，我知道他大概是又喝醉了。

电话接起来，果然又醉醺醺的。他说，“你就，从来不知道给我打一个电话嗷。”

呵，他这个懦弱的成年人。和从前一样，依旧只会借助酒精表达感情。无论是爱，还是恨。

电话中，“从来”这两个字，咬的很重。

我这一颗被他狠狠伤过的心此刻依旧感到无比的厌恶。那些他酗酒之夜带给我的痛苦，依旧犹如拔掉的钉子一般，往事如伤疤历历在目。即便我清晰的感知到，他今晚的这一通电话。实则，是对我的思念。实则，是想爱。

可是爱啊。爱。它多时都是只能猛撞南墙。有多少人，想对另一个人施展多么浓烈的爱，又有多少次，被对方一个闪身，巧妙的躲开。我爱我的母亲。爱我的父亲。谁不爱他们的父母。我也想爱，谁不想爱。可是爱啊。爱。它永不按人的心意来。

现在，1000字过后。文字总算抚平了一点我心脏的褶皱。我还是打算明天，等父亲酒醒过后，给他回一个电话。跟他认认真真的解释一下，我为什么从来不给他打电话，为什么我的事情，从来不告诉他。

我的心底，永远有一件事是认清了的。人的本质，就是孤独。而一个以孤独为本质的人最大的美德，就是不给别人添麻烦。

越是亲近的人，就越应该对他们冷模，不给他们添麻烦。即便，我们知道，他们是非常乐意我们给他们添麻烦的。爱，不是放纵。爱，真的是克制啊。

事实上，明天这一通电话。我大概率依旧不会打。不管是给父亲，还是给母亲。别人可以伤害我，但我不可以伤害他们。我什么也不抱怨，我依旧只是想专注于眼前的每一件事情。

人的痛苦，痛在精神上。这一种痛苦，谁也无法缓解。因此，朋友也好、父母也罢、夫妻也一样，对于个体精神上的痛苦来说，其实任谁都是“别人”。

我宁可自己痛苦，也不愿把这痛苦传递给身边亲近的人一分。我们都知道，自私可以使人免除一切痛苦，可是我们都有爱。我们知道了彼此的痛苦，我们就要为彼此担心。

把我们无限深的剖开。

最深处还是爱。

爱。即痛苦本源。

母亲节日快乐母亲节我不快乐