​​我的微博，下了删，删了又下，这两周不知道重复了多少次。

这是写给自己的，恐怕写完，我又要卸载。

我开始变得害怕社交媒体，也删了小红书，每天除消息，看B站一两个视频，仿佛戒网了一样。

很想面对自己内心的想法。有人问起，我都说翻篇了没事了，已经好很多了。所有人都觉得遇到这样的事，没什么可留恋的，可以潇洒离开。很遗憾，我就是难过，很难过。除了失望，生气，痛心，我知道自己就是很难过。

瘦到和初二一样的体重，不敢和妈妈说。有胃口的时候就赶紧吃一些，没胃口也逼自己去食堂，吃一些，倒一些。

11.22-11.27是我度过的最漫长的一周，我很渴望上课，有内容在转移我的注意力，我就不会一直想，一直想，一直被这件事困扰。周一下了matlab那个人不会来接我了，周二这个时间应该在科教南楼上创新创业导论吧。原本14周开始，没什么课了，是打算每天陪他上课的，一下子全都打乱了。每天不用上山下山有了很多空闲的时间吧。两天后再没联系过我了，已经把我忘了，再找新欢了吧。真遗憾，无论我反复横跳多少次，觉得自己已经没事了，还是又会难过。

没道理呀，一个人想要骗我，也真的没必要做得这么细致。不用假期来北京送个包子，不用每天上下山耗一个小时，不用受我那么多坏脾气。但是一个人真的爱你，又怎么会在精神上一次次走偏，一次次滑坡呢。

我开始自我怀疑和责怪，是我在感情里付出太少了，脾气太差了，要求太多了。才没让一个人真的放下防备之心。我不停地在心里问：“如果你不喜欢我，分手就好了，为什么要坚持维持这个假象然后背后伤害我呢。”

很遗憾，我翻了他的微博无数遍，确认他不会更新任何与我相关的内容了。很难承认，我点开他的微信名片很多次，确认他改掉签名，又换掉头像，他会很快忘了这件事的。

记忆总在无限地翻涌。回家只让我自我相处的时间变更长，很难熬。我总是再不停地想，他是什么时候改掉的电脑桌面和密码呢，那些有共同记忆的东西会去哪儿呢。他的手机还给他之前，我删除了相册里所有我的和两个人的照片。但是留在我手机里的那几百张，我翻都不敢翻。

我太想追究他为什么伤害我，然后一句道歉都没有。无论自己给多少合理化的解释，都没法说服自己。鬼使神差地，我约他见面。

好陌生呀，两周恍如隔年。我往兜里塞了一包纸，怕自己哭起来没东西擦眼泪。他说他什么实质性的伤害都没做。我相信，我依然相信。但是一次次精神上的走偏，也在我心里判了死刑。我没办法接受一个自己无条件信任的人，欺骗，隐瞒。我们俩在草坪上对着哭，真遗憾，我也曾经以为这是一场通向未来都感情。

今天再知新馆待了一天，到五点多。真的学不进去了。我出门随便走，沿着麓山南路，漫无目的。被人陪太久了，我都忘记自己以前很喜欢一个人溜达了。我给妈妈打电话，说：“无论我听到多少流言，想到过多可怕的事，我最后还是愿意相信他的话，愿意相信他给的理由。我把这场恋爱留在了它最美的时候，如果未来，我们争吵不休，把感情耗尽，到开始厌恶，反而只剩下怨怼。”

我戴上耳机，太少听歌了，手机里没有音乐播放软件，我只能在百度搜一两首唯一想得起的。回到南校操场上一圈圈地走，戴着耳机边哭边走。想所有在这里发生过的美好的事，直到没有泪水了。

我气愤过，觉得他德不配位，觉得他永远没办法得到别人的真心相待。昨天晚上见到他的时候，还是只能哭着说：“如果你下次喜欢一个女生，别在小事上骗她，她会伤心；别净帮其他女生的忙，她也会伤心；别试图在社交软件上认识别人，她会特别特别地伤心。”我连生气都发作不出，只是觉得好难过，好难过。

我仍然觉得自己看到过爱情很美好的样子，那是很快乐的一年，风景，人和事。我不知道重新这样相信一个人的能力，我还具不具备。

我终于能承认自己的悲伤和难过了，我不逼迫自己立刻站起来了。等时间再久一些，就会平和地看这些故事了。

上周同学送给我一个果冻橙，好吃又好剥，剥橙子的事我自己搞定啦。

没能遇到一个送我粉色和鹅黄色玫瑰花的人，花我也自己买啦。​​​​